Relações perigosas?

“Carl Schmitt, Leo Strauss and 'The Concept of the Political’”

Apocalípticos e Integrados...

É por estas e não por outras que, às vezes, me sinto integrado...

Merci, Sophie!

Nação Zulu

O anúncio do programa da TSF dedicado à descolonização, despertou algumas reminiscências antigas. Lembrei-me, por exemplo, de uma situação que ilustra bem a dita.
Não posso deixar de a partilhar, esclarecendo que se passou num avião da Força Aérea que fazia a ponte Lisboa – Luanda –Lisboa.

Ah, antes que me esqueça, o piloto, militar nas horas vagas, trabalhava activamente numa célula cancerosa do PCP, apregoando as vantagens de Portugal ceder o poder às vanguardas revolucionárias de Angola.


“- Senhoras e Senhores, o avião está a perder altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora! – berra um piloto barbudo e mal fardado.

Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continua a perder altitude.

- Estamos ainda a baixar! Temos que atirar fora algumas pessoas... - avisa o piloto.

Há um grande rebuliço entre os passageiros. E continua o piloto...

- Para fazer isso, os passageiros serão jogados fora em ordem alfabética! Assim, há algum "Africano" a bordo?

Ninguém se move.

- "B"... algum Black a bordo? "

Nada.

- "C"... algum Crioulo a bordo? "

Continua, nada.

- "D"...alguém De cor?

De novo ninguém se mexe.

- "E"....algum mais Escurinho?

Nisto, um pequeno menino pretinho pergunta ao pai:

- Pai? Afinal, o que somos nós?

- Esta noite, filho, nós somos Zulus...”


Um abraço aos meus irmãos Zulus.

Feitos do Morgado de Nafarros, “D.” Nuno do Paço Perdido

No outro dia, em exercício abnegado de praxis straussiana (o Leo é um compincha recorrente), aceitei o convite para as comemoração dos 30 anos da Constituinte, que decorreram na Assembleia da República.

Um sociólogo chamar-lhe-ia trabalho de campo... Eu prefiro encarar a façanha como um ensaio de penitência.

Refiro este pecadilho porque durante o almoço, servido nos antigos claustros, estudei atentamente a pose de uma das mais novéis estrelas do nosso firmamento parlamentar. Isso mesmo: falo do Sr. Engº Fadista “D.” Nuno da Câmara Pereira, lídimo militante do moribundo PPM que agora enobrece com o seu fidalgo traseiro os assentos das cadeiras de S. Bento. Tudo graças à visão (ou falta dela) do antigo Prime Minister.

Meu Bele, o matarruane é cá um cromo. Parece que estou a vê-lo a passear a sua barba aristocrática de três dias, distribuindo cumprimentos à esquerda e à direita dos Passos Perdidos a tipos que nem sequer lhe respondiam, intimidados quiçá pela insígnia (contrafaccionada) da Ordem de S. Miguel da Ala, que o cançonetista ostentava ao peito.

Mas o pior foi quando o dito cujo atacou os inocentes croquetes que jaziam indefesos nas mesas. Foi um massacre, bem regado com um tinto apropriadamente sanguíneo. Acolitado pelo fiel escudeiro Pignatelli (de barba à boer), o novo Lidador distribuiu espadeirada da antiga num desditoso presunto. Parecia que estava a desancar na Mafoma. Jasusa!

O Mota Amaral só se benzia e o apache Jerónimo estava embascado por ver que o Morgado de Nafarros ultrapassava em voracidade plebeia o mais paisano dos comunas.

Claro está que o meu dia se saldou por uma indigestão provocada, não pelo hermeneuta do “cavalo ruço”, mas pela cupidez de alguns sipaios do PS...

Já a Ana Drago, se estivesse sempre calada, talvez fosse minimamente suportável, pois tem um sorriso simpático. Aquelas idas em Bloco às casas de banho e o pivete a eucalipto, levam-me a crer que o Ayatollah Louçã - qual Velho da Montanha hodierno - controla os membros do grupo parlamentar do BE à base de ganzas, talvez até “cavalo”. Os seus Feddhayin julgam assim que estão a um passo suicida do Paraíso Vermelho e da contemplação perpétua da face de Trotsky. Por isso, salmodiam hipnoticamente aquelas barbaridades.


Puxem o autoclismo, se fazem o favor!

Os desafios do Multiculturalismo

Reproduzo abaixo a troca de correspondência em desespero crescente da DRH da minha empresa. É um bom testemunho da globalização interior e dos desafios que este maravilhoso processo coloca à nossa sociedade.

A Patrícia, coitada, até então uma profissional promissora que só desandava do escritório lá para as 11 da noite (dizem que era para não ter de aturar o marido, mas cá para mim era desejo de progredir na carreira) não soube lidar com o processo e passou-se. Pertence agora a uma dessas seitas OVNIS. Acredita que veio do planeta Sirius e que está na eminência de para lá voltar, a bordo da carreira espacial nº 15.

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De: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS.
Data: 2 de Dezembro
Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de Dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de Natal... sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! Não se surpreenda se o nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Pai Natal! A árvore de Natal terá as luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de "amigo secreto" pode ser feita em qualquer altura, entretanto, nenhum presente deverá exceder EUR10,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos. Este encontro é exclusivo para funcionários e família. Na ocasião, o nosso Vice Presidente fará um discurso bastante especial.

Feliz Natal para todos.
Patrícia

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De: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS.
Data: 3 de Dezembro
Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma o memorando de 2 de Dezembro sobre a Festa de Natal pretendeu excluir os nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costuma coincidir com o Natal, mas isso não acontecerá este ano. Portanto, passaremos a chamá-la "Festa do Fim do Ano" pois teremos em conta também todos os outros funcionários que não são cristãos. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música que agrade a todos. Felizes agora? Boas festas para vocês e suas famílias, Patrícia

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De: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS.
Data: 4 de Dezembro
Assunto: Festa do Fim do Ano

Em relação ao bilhete (anónimo) que recebi de um membro dos Alcoólicos Anónimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... terei todo o prazer em atender o pedido, mas, se eu puser uma placa na mesa a dizer "Exclusivo para os AA", vocês deixarão de ser anónimos, não será?... Como faço então? Quanto à troca de presentes, esqueçam. Não será organizada uma vez que os membros do sindicato acham que 10 euros é muito dinheiro e os executivos acham que 10 euros é muito pouco para um presente. Portanto não será organizada NENHUMA TROCA DE PRESENTES. De acordo?
Patrícia

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De: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS.
Data: 5 de Dezembro
Assunto: Festa do Fim do Ano

Mas que grupo heterogéneo o nosso!!! Eu não sabia que no dia 20 de Dezembro começa o mês sagrado do Ramadão para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa! Agora a sério, entendemos que um almoço nesta época do ano seja um problema para a crença de nossos funcionários muçulmanos..... Talvez a Churrascaria Grill House possa assegurar o serviço de buffet até à noite ou então, embalar tudo para vocês levarem para casa nas marmitas. Que acham? E agora mais novidades: consegui que os membros dos "Vigilantes do Peso" se sentem o mais longe possível do buffet das sobremesas; as mulheres grávidas poderão sentar-se o mais perto possível das casa de banho; os homossexuais podem sentar-se juntos; as mulheres homossexuais não terão que se sentar junto dos homens homossexuais, que terão uma mesa própria, e sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais; teremos assentos mais altos para pessoas baixas; e estará disponível comida com baixas calorias para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida, portanto sugerimos que as pessoas com tensão alta provem a comida antes de comerem. E, claro, haverá mesas para fumadores e outras para não fumadores. Esqueci alguma coisa?
Patrícia

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De: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos COMUNICADO PARA TODOS Fxxxxx DA Pxxxx QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 6 de Dezembro
Assunto: Festa do Fim do Ano da PORRA

Vegetarianos!?!?!??!

Sim, vocês também tinham que dar a vossa opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!... Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar que se fxdx! Não vá, desampare a loja! Ou então, como alternativa, seus fedorentos, podem sentar-se afastados, na mesa mais distante possível da tal "churrasqueira da morte" - como vocês lhe chamam. E terão também a vossa mesa de saladas de merda, incluindo tomates ecológicos da casa do c.lho & arroz pegajoso para comer com pauzinhos. Aqueles que, naturalmente, ainda não gostarem, podem enfiar tudo no cu. Mas como vocês devem saber, os tomates também têm sentimentos! Os tomates gritam quando vocês os cortam em fatias. Eu mesma os ouvi gritar! Eu estou a ouvi-los gritar agora mesmo!!!!! Ah, espero que vocês todos, mas todos, os parvos dos crentes e os cretinos dos ateus, os paneleiros, as fufas, os estupores dos fumadores e os chatos dos não fumadores, os cobardes dos bêbedos anónimos e os fedorentos dos vegetarianos, todos vocês sem excepção, tenham uma merda de fim de ano! E que guiem bêbados e morram todos, todinhos espatifados e esturricados por aí. Entenderam?

Da Vaca, directamente para a p. que os pariu!

Red Kotler

O Kotler é o Marx dos novos tempos, recrutando os seus neófitos entre os intelectualmente diminuídos e aspirantes a jovens executivos.

Para esta gente, Marketing Management é o Livro Vermelho, repositório das supremas verdades que lhes permitirão singrar na vida até ao topo da corporate ladder.

Separa-o do fundador do socialismo científico, o facto de não acreditar em nada do que apregoa nos seus livros e o talento que tem para ganhar (muito) dinheiro à custa dos otários que compram as suas banalidades.

Se lhe dedico algum espaço, é apenas porque o as teorias do homem já estão incluídas nalguns curricula de cursos da área das Ciências Sociais. É perigoso... antes a ameaça estava restrita aos gestores.

Gestores de Produto e Directores de Marketing...

... são normalmente o tipo de gente mais superficial que se pode encontrar numa empresa.

Para mim, a sua corporate religion e as respectivas acções de brand building que terão efeitos major no sell in representam o lumpen do lumpen da sociedade capitalista.

Usam e abusam de conceitos bastardos da Psicologia, agrupando comportamentos humanos em extensas folhas de Excel, cujos templates vieram das consultoras do costume, via bancos universitários.

Mas, na verdade dos factos, a sua ciência não passa de um mix vulgarizado (tipo Biblioteca Popular) de algumas noções económicas e sociológicas, devidamente credibilizadas pelo recurso a anglicismos esotéricos.

O pior é que tenho de os aturar todos os dias. É lixado... above e bellow the line.

Definições

Aringa era um tipo de forticação característica da Zambézia, rodeada por um fosso e altas paliçadas.

Macombe é, mais ou menos, sinónimo de Mazambo, Mucazambo e Mambo...

Mau começo

Não vou publicar todos os dias nem, provavelmente, todas as semanas.